tag:blogger.com,1999:blog-41930562079955562662024-02-08T03:26:45.847-08:00OverheardAna Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comBlogger38125tag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-59873247559244475842017-05-24T07:22:00.004-07:002018-08-22T08:29:01.965-07:0038<i>Un hombre de treinta años en una casa de colchones</i>.<br />
<br />
Cliente: Me gusta este colchón.<br />
Vendedor: Mirá que si dormís todos los días con alguien, este colchón
se te va a deformar todo.<br />
Cliente: No, no... Duermo con alguien una o dos veces por semana.<br />
Vendedor: Pero mirá que si después empezás a dormir con alguien todos
los días...<br />
Cliente: No voy a dormir con alguien todos los días. Voy a dormir con
alguien a lo sumo dos veces por semana.Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-76607688213842070052017-05-24T07:21:00.002-07:002017-05-24T07:21:40.340-07:0037<i>Una mujer de 50 años hablando por teléfono en el colectivo.</i><br />
<br />
"Bueno, me bajo y me tomo un taxi... No, no, está bien... ¿Vos sabés
cuánta plata llevo gastada en taxis? Pero bueno, dejá, me bajo y tomo
un taxi".Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-32781782157522462222017-05-14T07:49:00.000-07:002017-05-14T07:49:09.536-07:0036Una señora muy mayor se sube al colectivo a la altura de Barrancas de Belgrano. Pide el asiento y un chico de 17 años, el pelo teñido de azul, los ojos delineados, se lo deja.<br />
<br />
Señora (a los gritos): ¡Gracias, camarada! ¿Cuántos años tiene usted?<br />
Chico: Diecisiete.<br />
Señora: Yo a esa edad me estaba casando con el capitán, camarada.<br />
<br />
(La señora se incorpora y se pone a cantar a todo pulmón la marcha de San Lorenzo).<br />
<br />
Señora: ¡Vamos todos! Febo asoma...<br />
<br />
(Silencio absoluto en el colectivo)<br />
<br />
Señora: ¡Miren! ¡La casa de Massera! ¡La casa de Emilio Eduardo Massera!<br />
<br />
(Sigue cantando)<br />
<br />
Señora: ¡La casa del General Videla!<br />
<br />
(Sigue cantando)<br />
<br />
Señora: ¡El Hospital Militar! ¡Por acá también está La Castrense!<br />
<br />
(Sigue cantando de pie<br />
<br />
Señora: ¡El ejército argentino! Yo me casé con un capitán. Ahora está preso. Cadena perpetua. No me dejó nada... Se llevó la casa, la plata y el perro. ¡Hasta el perro se llevó!<br />
<br />
(Sigue cantando)<br />
<br />
Señora: Mi hija es la doctora Nilda Élida Marisa. Abogada.<br />
<br />
(Cada vez que interrumpe el canto, retoma desde el principio: Febo asoma... Parece como si fuera la única parte de la canción que conoce).<br />
<br />
<br />Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-15811352976646264182017-04-12T10:58:00.002-07:002017-04-12T10:59:48.449-07:0035<i>Un chico y una chica de alrededor de veinticinco años esperan en su butaca a que empiece una obra de teatro. Parece ser una de sus primeras salidas. </i><br />
<br />
Chico: Te voy a contar algo pero te lo voy a resumir... No la quiero hacer larga.
<br />
<br />
Chica: ¿Qué pasó?
Chico: Me empezó a hablar Carla, mi ex novia, antes de salir para acá... Le dije que estaba por salir y me preguntó adónde estaba yendo... Le dije que iba al teatro. Me preguntó: "¿Con quién?". Y le dije: "Con una chica"... Se puso como loca.<br />
<br />
Chica: Uh...<br />
<br />
Chico: Le dije: "Estoy enamorado, pero igual estamos saliendo sin compromiso". Y me preguntó: "¿No andarás saliendo con dos minas a la vez vos, no?". Después me empezó a decir que no entendía cómo me podía enamorar de alguien tan rápido y que no podía sentir cosas por dos personas al mismo tiempo.<br />
<br />
Chica: ¿Y qué le dijiste?<br />
<br />
Chico: No le hablé más. Le dije: "Mirá, Carla, si quiero escuchar un sermón, voy a la Iglesia".Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-47400139519726434902017-03-21T17:50:00.003-07:002017-03-26T08:30:44.943-07:0034Un hombre de unos 55 años y su hija, de aproximadamente 20, viajan en un colectivo de noche. El hombre sostiene una bolsa de acelga.<br />
<br />
Zoe (casi llorando): Te juro que nunca me pasa. No sé por qué me quedé sin plata este mes.<br />
<br />
Padre: Ya está, Zoe. No pasa nada.<br />
<br />
Zoe: Lo que pasa es que pago danza todos los meses, que son 500 pesos pero como a mí no me alcanza, mamá me paga la mitad. Después tenía que pagar la última cuota de unas sandalias que me compré hace unos meses. Y encima el otro día me compré un short de 400 pesos. ¿Y viste que ahora solo podés pagar en una cuota? Porque si no te cobran IVA.<br />
<br />
Padre: Intereses te cobran, Zoe, intereses.<br />
<br />
Zoe: Bueno, eso. Pero te juro que yo no suelo hacer esto. No me gusta estar pidiendo plata, no es lo mío.<br />
<br />
Padre: Ya está Zoe, no me tenés que explicar eso a mí.<br />
<br />
Zoe: La verdad es que la solución de mis problemas sería irme a vivir sola.<br />
<br />
Padre: La solución de los problemas de todos sería vivir solos.<br />
<br />
Zoe: De verdad te digo. Ya tengo todo lo que necesito: la cama, la televisión... Mamá me daría la parte de arriba de su heladera. Mercedes tiene un departamento y me podría ir ahí.<br />
<br />
Padre: ¿El de Larrea que me dijiste?<br />
<br />
Zoe: Sí, Larrea y Juncal. Una zona hermosa. El departamento es feo, oscuro, un monoambiente. Pero qué me importa. Es lo que necesito. Vivir sola. Ya estoy preparada para eso.<br />
<br />
Padre: Zoe, no es lugar para discutir eso. Estamos arriba de un colectivo.<br />
<br />
Zoe: Sí es lugar. A mí no me importa adónde estamos. Yo lo único que necesito es estar sola. No quiero estar más con gente que me hace burla, que me molesta por todo.<br />
<br />
Padre: Zoe, no es el lugar para hablar de estas cosas. Basta.<br />
<br />
Zoe: ¿Vos me vas a venir a ver cuando viva sola? ¿O nos vamos a ver cada tres meses?<br />
<br />
Padre: No digas eso, Zoe. Sabés que no es así.<br />
<br />
Zoe: Yo a Delfina no es que no la quiera... Pero me resulta todo complicado con ella.<br />
<br />
Padre: Ya sé, ya sé que es especial.<br />
<br />
(Suena el teléfono del padre. Él le pasa la bolsa de acelga a su hija y atiende)<br />
<br />
Padre (al teléfono): Sí, sí, está bien, ya está mejor. Esta noche la va a pasar en casa. Ya está bien, estamos yendo para allá.<br />
<br />
Zoe: ¡Ay, esta bolsa de acelga pesa como veinte kilos! ¡Estoy harta!<br />
<br />
(El padre corta el teléfono y le muestra una foto a su hija)<br />
<br />
Zoe: Ay... Ese perro es tan lindo. Es tan bueno... ¿Qué más se le puede pedir a un perro? ¿Qué más? Hoy lo bañé. También le lavé las toallitas que usa para dormir. Ah, y también te lavé un buzo de GAP a vos que estaba tirado en el piso. ¿Sabés qué quiero que me traiga Delfina de Miami? Un buzo de GAP. Uno de esos con cierre, verde, que dice GAP bien grande.
<br />
<br />
Padre: Tanto no se le puede pedir... Ella trae para vender.<br />
<br />
Zoe: Es lo único que quiero, un buzo de GAP. Allá está todo tan barato aparte...Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-40408947996293511542012-09-13T07:22:00.002-07:002017-03-30T12:18:23.761-07:0033<i>Dos chicos de menos de treinta se encuentran en el colectivo. Uno está rapado y tiene una remera de metal. El otro tiene rastas, un piercing grande en la nariz y una campera verde militar.</i><br />
<br />
—¡Martín!<br />
—¿Qué hacés?<br />
—Todo bien, loco, ¿y vos?<br />
—Bien, bien.<br />
—Estoy escuchando Kittie.<br />
—¿En serio? Hace un montón que no escucho esa banda...<br />
—Sí, yo también hacía un montón que no la escuchaba. Encima es el primer disco... Antes escuché Los brujos.<br />
—Uy, loco, Los brujos...<br />
—¿Biónica conocés?<br />
—No...<br />
—En You Tube hay un solo tema. Es como Los brujos.<br />
—Ni idea...<br />
—Me mata que antes los metaleros se vestían re distinto. Ahora cambiaron la moda. Judas Priest y Pantera se vestían con calzas de leopardo y camisas de seda. Eran glam.<br />
—No me acuerdo de eso... ¿Cuándo fue?<br />
—Fijate antes del tercer disco de Pantera. El chabón se vestía raro...<br />
—¿Tipo yonqui americano?<br />
—Jaja, ponele.<br />
—¿Viste el programa "Cops"?<br />
—No...<br />
—Es una serie policial...<br />
—Ah: “Cops”. Entendí “Hobbes” o algo así.<br />
—Siempre agarran a chabones así que andan en bicicleta.<br />
—Sí, siempre agarran a los que hacen su propia anfetamina. Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-23931661363010868652012-08-09T13:13:00.003-07:002012-08-09T19:41:45.607-07:0032<i>Dos chicos de poco más de 20 años conversan arriba de un colectivo. </i><br />
<br />
—Mariana se enteró de que tengo novia...<br />
—Uhh... Pero era obvio... ¿Cómo hizo para no darse cuenta antes? ¿No miraba tu Facebook?<br />
—Sí, no sé cómo no lo vio en Facebook. A lo mejor pensaba que era en chiste... ¿Viste cuando ponés que estás en una relación pero es en joda? O por ahí se hizo la boluda, no sé...<br />
—Facebook es terrible, por eso yo no tengo.<br />
—Sí, hacés bien en no tener.<br />
—¿Y cómo reaccionó ella?<br />
—Mal... Como que en el momento en que se lo conté, se tropezó y me empujó contra un árbol... Yo no sé si fue a propósito o qué.<br />
—¿Y con tu novia qué onda?<br />
—Y... Le terminé confesando que estaba con otra... Se puso re mal.<br />
—Uy, no... Esas cosas hay que guardárselas. No tiene ningún sentido confesar. Es más, ni siquiera hay que andar contándolo por ahí a los amigos.<br />
—Ya sé, yo te lo cuento a vos porque tengo confianza. También se lo conté a Lucas, a Fede, a Diego...<br />
—Ah, lo sabe bastante gente...<br />
—Sí, lo que pasa es que con mi novia ya estamos hace más de un año... No sé cómo explicarte... Vos porque recién empezás a salir pero después de un tiempo te terminás cansando...<br />
—Sí, no sé...<br />
—No te digo que vos no tengas experiencia en relaciones pero es un poco así. Con mi novia me pasa que me cansaron algunas cosas.<br />
—¿Qué cosas?<br />
—Por ejemplo, como es colombiana, quiere ir a fiestas colombianas todo el tiempo. Y a mí me cansó eso... Es como si vos te fueras a vivir a Brasil y sólo salieras con argentinos.<br />
—Claro... No da.<br />
—Además es demasiado desconfiada, celosa... Como que le gusta pelear, le gusta discutir.<br />
—¿Y Mariana?<br />
—Mariana ahora está re enojada conmigo. No me quiere ver más.<br />
—Me prometiste que me ibas a presentar a la hermana.<br />
—Las hermanas no sabés lo que son... Mariana es linda pero las hermanas son una bomba.Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-53704663911602238862012-04-18T16:31:00.002-07:002012-08-09T13:11:33.538-07:0031<i>Una señora muy arreglada de 50 años viaja en el colectivo y se detiene a ver la pulsera de una adolescente que lleva el uniforme escolar puesto. Le dice:</i><br />
<br />
—Qué linda pulsera... Tengo la misma.<br />
<div>
<div>
—Ah.. Es del Espíritu Santo.</div>
</div>
<div>
—Sí, igual la mía es distinta, no tiene este cosito acá (agarra la pulsera).</div>
<div>
—Me la regalaron para mis quince.</div>
<div>
—¿Quién te la regaló?</div>
<div>
—Mi mamá.</div>
<div>
—Bueno, mandale un beso a tu mamá.</div>
<div>
(La señora le agarra la mano a la chica y le da un beso) </div>
<div>
—Bueno le mando... </div>Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-76763247813104698362012-03-09T08:08:00.001-08:002012-03-09T09:11:59.040-08:0030<div><i><span style="font-family: arial; text-align: -webkit-auto; font-size: small; ">Una chica de unos 25 años viaja en subte vestida con un pantalón largo y un piloto. Afuera la sensación térmica es de 32 grados. Habla con su madre por uno de esos teléfonos con micrófono y auriculares. Dice:</span> </i></div><div style="font-style: normal; "><span style="font-family: arial; text-align: -webkit-auto; font-size: small; "><br /></span></div><span style="font-style: normal; font-family: arial; text-align: -webkit-auto; font-size: small; ">"Si la novia se pone algo claro, yo no puedo ponerme el vestido que quería. ¿No sabés exactamente de qué color es el vestido de la novia? Porque si es fucsia claro prefiero ponerme otra cosa... No, no se usa ir de claro si sos la invitada... Pero yo estaba tranquila porque vos me dijiste que se ponía algo azul. ¿Vos no sabías que en las fiestas no podés ir de claro?".</span>Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-68511117376470945412012-01-05T11:04:00.000-08:002012-01-05T11:06:02.447-08:0029<i>Una señora de unos setenta años viaja en el colectivo con su nieta, que tiene entre 18 y 22 años. La señora tiene el pelo por los hombros, canoso, y usa un vestido floreado. La nieta es muy linda, con ojos celestes y el pelo corto. Charlan sobre la vida amorosa de la nieta. Ella dice:<br /></i><br />—La verdad es que me cuesta engancharme con alguien.<br />—Claro, como que todavía no encontraste a alguien...<br />—Sí, no encontré a alguien que...<br />—A alguien que te haga flashear.<br />—Sí, eso.<br />—Y ahora además hay tantas preferencias distintas, uno es gay, el otro no sabés...<br />—Pero es que el gay es muy limitado porque dice que sólo le gustan los hombres. Yo quiero estar con la persona que me guste, no importa me qué sea.<br />—Sí pero hoy con uno, mañana con otro... Hay que cuidarse.<br />—Hoy eso igual está mucho más incorporado, abuela. Nadie se lo cuestiona.<br />—Yo tengo una amiga que el marido descubrió a los sesenta años que era gay.<br />—Y está bien. Es preferible que se haya dado cuenta aunque sea a esa edad.<br />—Pero escuchame una cosa: a los no sé cuántos años... darte cuenta de que sos gay...<br />—Y sí...<br />—Él iba a unas clases de teatro que, bueno, es un tema. Además tenía una personalidad medio debilucha.Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-33093703505924041212011-12-02T10:28:00.001-08:002011-12-15T11:39:30.176-08:0028<i>Un hombre de menos de 30 años viaja en tren y habla por celular. Tiene el pelo por los hombros, muy descuidado. Está vestido con una remera negra, un jean y unas zapatillas.</i><br /><br />"Voy a aplicar la violencia física la próxima, loco. Posta te digo. Yo no soy así pero parece que es lo más efectivo.... Viste cuándo decís: ¿qué hago acá, loco? O sea: lavado de dinero. El tipo fue el contador de María Julia Alzogaray, es un hijo de puta... Por eso, prefiero irme, aunque tenga que resignar sueldo... Gano en salud mental, claro.... Y bueno, manteneme vos, loca... Si sos mi novia ponete las pilas. Después si te encuentran un día en tu casa degollada, bueno, le damos de comer a los amigos.... Si total el alma ya se fue... Es como en La Divina Comedia. Ahí empezó todo lo de las almas... Es un libro que es como La Biblia... No, ni lo leí, gorda, si a mí no me gusta leer... En realidad de todas las religiones el cristianismo es la más certera.... Yo te recomendé Demián de Herman Hesse. Es la vida de una persona desde que nace hasta que se muere. El tipo también tenía un fundamentalismo religioso... Gorda, no estoy para leer existencialismo... ¿Y qué cambia que sea gay? A mí la homosexualidad no me molesta... No, yo ya me lo planteé y no soy gay.... No, bueno, en la teoría, no en la práctica. Igual, nada: lo importante es coger. Con quien sea... Es como decía Freud. El tipo trataba de comprender todo desde la sexualidad. Pasa que estuvo diez años tomando merca y la re limó... Después había uno que lo reivindicaba... No me acuerdo del nombre... Sí, bah, explicaban toda la sociedad desde ahí.... Porque al fin y al cabo todos estamos en la sociedad... Yo estoy convencido de que esta sociedad es re hipócrita, loco. Pero el resto de las sociedades también, eh... Son una mierda... Mis viejos me cagaron la vida, gorda... Se formaron al pedo para terminar trabajando doce horas por día... Yo tendría que haber sido más materialista y no estaría viajando en tren ahora... Somos una familia de fracasados, qué se yo... Ninguno tiene título. Mirá, yo necesito que la persona que esté al lado mío tenga un título. No importa de qué... Lo importante son estos dos fundamentos básicos: que hagas lo que quieras hacer y que lo termines".Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-56697100800465340042011-12-02T10:17:00.000-08:002013-09-18T07:34:58.983-07:0027<i>Una chica y un chico de unos 25 años viajan en colectivo un viernes al mediodía. Los dos son lindos. Ella es rubia y tiene el pelo recogido en un rodete alto. Él tiene una remera de rock gastada y un tatuaje en el cuello. Da la impresión de que son amigos aunque ella no lo trata demasiado bien y él parece estar interesado en ella. Viajan en silencio cuando él de pronto dice:</i><br />
<br />
—¿Qué hacés si el pibe que sale con tu amiga te toca?<br />
<div>
<div>
—Le diría: "¿Qué hacés?".</div>
<div>
—No, pero ¿qué harías?</div>
<div>
—Le preguntaría qué hace.</div>
<div>
— ...</div>
<div>
—Y si pienso que no es una pelotudez le cuento a mi amiga.</div>
</div>
Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-88458787908956494872011-09-26T06:35:00.000-07:002011-12-02T10:25:22.144-08:0026<i>Dos compañeras de trabajo de 65 años o más se encuentran por la mañana en un colectivo en la zona del Congreso. Las dos están muy maquilladas. Luego de saludarse, una comenta:</i><br /><br />—Estamos aprendiendo los verbos ahora en el curso: pluscuamperfecto, pretérito perfecto simple y compuesto, pronombres...<br />—¿Cristina Sosa está yendo?<br />—Sí, Cristina Sosa tiene el secundario hecho pero en la oficina no se lo reconocen.<br />—¿Y Granada no va?<br />—Granada está en Pinamar. Paseando. El Estado le da dos años. Y después va a zafar dos años más por traumatología.<br />—Va a volver tostadito...<br />—Y es sindicalista así que por ahí le dan licencia gremial.<br />—Es que tiene muchos contactos....<br />—Pero escuchame: no podés tener un millón de amigos. Los amigos de verdad son contados con los dedos de la mano.<br /><div>—¿Viste que el otro día hubo simulacro? No avisaron nada.<br />—No, no, no pueden avisar. Si no, la gente se va. </div><div>(Se para)</div><div>—¿Ya bajás?<br />—Sí.<br />—Ah, ¿vas más tarde al trabajo?<br />—Sí...<br />—Más vale, más vale.<br />—Hago aquagym... </div><div>—Ah...</div><div>—(Se dirige a un hombre que está parado al lado de la puerta en tono quejoso): Señor, ¿se podría correr por favor? Gracias.</div><div>—Chau Irma.<br />—Chau.<br /></div>Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-72939644960295296972011-09-13T10:48:00.000-07:002013-09-18T07:46:56.512-07:0025<i>Una pareja de treinta y pico viaja en colectivo a la mañana. Ella habla un con un acento raro, como si fuera de algún país latinoamericano distinto a la Argentina.</i><br />
<br />
<b>Ella:</b> ¿Qué es este edificio?<br />
<b>Él:</b> Es la estación de trenes de Once.<br />
<b>Ella: </b>No la conocía.<br />
<b>Él:</b> Hay muchos carteristas.<br />
<b>Ella:</b> Sí, me imagino.<br />
<b>Él: </b>En el reality show vimos que la Plaza Once es donde están los carteristas, los que se drogan... Y eso que está iluminada.<br />
<br />
(Silencio)<br />
<b></b><br />
<b>Ella: </b>¿Qué significa que a Maradona le cortaron las piernas?<br />
<b>Él:</b> Significa que le hicieron el antidoping y le dio positivo.<br />
<b>Ella: </b>Ah... Para mí era que se las habían cortado.<br />
<b>Él: </b>No... Pero... Por favor, a ver, no tomes todo tan... literal.<br />
<b>Ella: </b>Qué divertido el nombre de esta calle: "Pichincha"<br />
<div>
<b>Él:</b> Sí, suena bien.</div>
<div>
<b>Ella:</b> ¿Quién es José “Rusi”?<br />
<b>Él:</b> Rucci. Es un sindicalista que mataron hace veinticinco años. Nunca se supo bien quién.</div>
Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-39002184816598181142011-08-31T07:39:00.000-07:002011-12-02T10:25:44.088-08:0024<i>Dos hombres de poco más de treinta años, de traje, en el subte.</i><br /><br />—Es calladita tu novia... Medio tímida.<br />—Sí puede ser.<br />—No es como vos. Te la buscaste bien timidona.<br />—Seh.<br />—Bah, no sé, por ahí cuando entra en confianza, se suelta...<br />—Sí, qué se yo.<br />—Es bien recatada, como vos...<br />—Ja.<br />—Jaja, ¡qué vas a hacer recatado vos! Pero, ponele, vos ves una mina que está buena en una foto y decís: “Ahh está re buena”. No me la imagino a ella viendo a un chabón en una foto y diciendo “Me lo como todo”.<br />—No, claro.Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-25384905437330151702011-08-25T07:21:00.001-07:002011-08-25T07:22:56.966-07:0023<div><i>Dos chicos de ocho o nueve años con raquetas de tenis viajan solos en un colectivo:</i></div><div>
<br /></div><div>-Decir “troglodita” es de villero.</div><div>-Sí...</div><div>-Fabián siempre dice: “Sos un imbécil troglodita”.</div><div>-Ja. ¿Qué es troglodita?</div><div>-Creo que es como tonto.</div><div>-Creo que es como de la edad de los Homosapiens. </div><div>-Fabián dijo que iba a bajar veinte kilos comiendo sólo zanahorias. En primer grado pesaba 51.</div><div>-¡¿Qué?!</div><div>-Sí, pesaba eso. En su casa cuando hacen hamburguesas, come tres.</div><div>
<br /></div>Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-5918894347244676122011-07-22T16:52:00.000-07:002011-08-25T07:23:01.001-07:0022<i>Dos amigos de unos 32 años caminando por la calle:</i>
<br />
<br /><span class="st">—Te diría que hay una curva de comportamiento promedio y yo estoy acá (gesto con la mano a la altura de su cabeza), afuera de esa curva.
<br /></span><span class="st">—Y sí...
<br /></span><span class="st">—La gente va a comer, al cine... Yo prefiero ver una película en mi casa.
<br /></span><span class="st">—Yo también.
<br /></span><span class="st">—Al teatro sí voy. El otro día fui a ver a Los Macocos. Pero claro, la entrada me salió diez pesos... Digamos que no hago salidas que me representen un gran presupuesto.</span><span class="st"></span>Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-1393420987122009872011-01-21T07:41:00.000-08:002011-01-21T07:55:58.087-08:0021<i>Una pareja de menos de 30 años cada uno, temprano a la mañana, en el subte:</i><br /><br /><b>Ella:</b> ¿Por qué no pusiste a lavar la malla si ayer fuiste a nadar?<br /><b>Él:</b> Porque no se ensucia, es agua.<br /><b>Ella:</b> Pero tiene olor. Si no la querés poner en el lavarropas, al menos enjuagala con un poquito de jabón blanco y ponela a secar.<br /><b>Él: </b>Pero es que no se ensucia si te metés a la pileta, es agua.Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-42522928131196232502011-01-05T13:06:00.000-08:002011-01-05T13:09:45.046-08:0020<span style="font-style: italic;">Un obrero de más de treinta sentado afuera de un edificio en construcción:</span><br /><br />"A mí no me asusta mi barrio, a mí lo que me asusta es la muerte".Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-29063348032956171952010-11-01T08:26:00.001-07:002011-01-05T13:09:23.106-08:0019<span style="font-style: italic;">Mi tía abuela Estella, de ochenta años, conversando con su sobrino y su sobrina de menos de cincuenta años:</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino: </span>¿Te acordás cuando jugábamos a las cartas en el sanatorio?<br /><span style="font-weight: bold;">Estella:</span> Sí. Había una enfermera que le había echado el ojo a tu papá. Él se vestía muy bien. Pero después del accidente la cara le quedó extra chata. Tuvieron que pedirle una foto para hacerlo todo de nuevo.<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino:</span> Pobre...<br /><span style="font-weight: bold;">Estella: </span>¿Dónde está el remisero? No lo veo. Tiene un tic nervioso, cada dos minutos mueve la cabeza para un lado.<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino: </span>Capaz que lo hacía para doblar...<br /><span style="font-weight: bold;">Estella:</span> No, si tiene ocho hijos. Ocho hijos. Es la compañía que tomo yo siempre.<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino: </span>¿Te acordás cuando íbamos a Chacabuco? Cuando íbamos a la plaza...<br /><span style="font-weight: bold;">Estella:</span> Sí, tu mamá qué bien que cocinaba... Ahora al que le gusta cocinar es a Santiago.<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino: </span>¿Y Alejo?<br /><span style="font-weight: bold;">Estella: </span>Alejo anda con muletas. Dice que se lastimó jugando al fútbol, para mí se cayó de la moto. Es un peligro andar en moto hoy. Pero bueno, le pidió al padre una moto y, como el padre está separado, le da todo.<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino: </span>¿Y la madre de Alejo cómo anda?<br /><span style="font-weight: bold;">Estella: </span>Claudia... Ella tuvo otros amores porque siempre fue muy seria. Pero el amor dura dos años. Después se va y hay conveniencias de otra índole. Está probado. Por eso no hay que casarse nunca.<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino: </span>¿Y Marcela?<br /><span style="font-weight: bold;">Estella:</span> Marcela se recibió a los 24 años de médica. Vos te recibiste bastante viejo...<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino: </span>(en chiste) Sí, todavía me falta un mes....<br /><span style="font-weight: bold;">Estella: </span>La tía Chuchi te regalaba de todo para que te recibieras. Murió, pobre Chuchi... Muy trabajadora, muy buena gente. Y el hijo de Chuchi es medio borrachito. Siempre se pone colorado.<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino:</span> No, tía... Vos porque no te mirás al espejo, todo el mundo se pone colorado.<br /><span style="font-weight: bold;">Estella:</span> No, yo tomo solamente una copa de tinto por día. Me tengo que cuidar.<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino:</span> Pero cuando mi papá estaba internado vos te quedabas a la noche y te tomabas a escondidas una botella de ginebra.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Entra la sobrina.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sobrina:</span> ¿Y Lili?<br />Estella: La Lili -escuchá esta confesión- estaba enamorada de tu marido.<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrina:</span> Jaja.<br /><span style="font-weight: bold;">Estella: </span>Sí, sí, cuando era una chicuela... Pero el padre quería que se casara con el hijo del socio. Ahora hace poco se compraron un Golden... Qué bruto que es ese perro... A mí me respeta igual.<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino:</span> Sí, porque lo amenzás con el bastón.<br /><span style="font-weight: bold;">Estella:</span> Antes tenían un gato egipcio que era muy malo... Se llamaba Ramsés. Eran los gatos que ponían en las tumbas de los faraones... Yo sufrí tanto por un gato cuando era chiquita. Tuve difteria y me dieron cuarentena; el gato se quedó abajo de la cama, en una cajita de zapatos, cuidándome. Yo había escuchando cuando el médico le decía a mi mamá: “Esta chica se nos va...” Porque era mortal la enfermedad. Rosita le tiraba carne picada para que comiera. ¿Y sabés lo que hizo mi papá cuando me curé? Lo perdió, de puto que era.<br /><span style="font-weight: bold;">Sobrino: </span><span>Tía, </span>¿quién le rompió la cabeza a la tía Rosita?<br /><span style="font-weight: bold;">Estella:</span> Ah... José... Le tiró una lata de piedritas. Pero Rosita era una marmota... Yo corría ligero.Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-1320281506629115202010-08-19T21:09:00.000-07:002010-08-19T21:13:32.186-07:0018Dos promotoras en el baño del Alto Palermo:<br />—También tengo a un jugador de fútbol que me invitó a Chile...<br />—¿En serio? ¿Quién es? ¿Vas a ir?<br />—No, no creo. Ni lo conozco. Salimos una vez.<br />—¡Pero tenés que ir! ¡Andá! Hay que aprovechar.<br />—No sé, veremos...Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-37268756343045265942010-08-16T19:36:00.000-07:002011-07-05T19:21:28.646-07:0017Dos adolescentes arriba del colectivo:<br /><br />—Nosotros tenemos gas pero tuvimos que tomar la escuela.<br />—Nosotros hicimos una sentada, re pacifistas.<br />—Lo nuestro estuvo buenísimo, nos quedábamos a dormir.Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-26182993417631751942010-05-30T09:36:00.000-07:002010-05-30T09:44:56.388-07:0016Monólogo del remisero. Perfil: Cerca de sesenta años, flaco, pelo canoso, ojos azules, vestido de saco y corbata.<br /><br /><div style="text-align: justify;">"No hay juicio final. El que quiere afanar que afane porque nadie lo va a castigar. No hay algo del más allá que castiga. Hay libertad absoluta para hacer lo que uno quiera. El que impone la no-libertad es el ser humano. Si usted tiene un problema físico que lo puede llevar a la muerte, ¿adónde acude?: ¿a la iglesia o a un sanatorio? ¡Pero que se vayan todos a laburar! Embaucación, lavado de cabeza... No hay nada. Hay un universo infinito, con infinitas posibilidades de vida, circulación de energía y hay espacio y tiempo. Nada más. Vivimos en una bolita compuesta en su mayor parte por hidratos de carbono, nitrógeno, hidrógeno y oxígeno. Según Albert Einstein los minerales son los mismos en todo el universo pero las uniones interatómicas varían y la sustancia cambia. Por eso, los mismos materiales en otro punto del planeta dan un mundo distinto al nuestro: una vida animal distinta, una vida vegetal distinta e incluso una vida humana, humanoide o lo que pito sea… Puede ser superior a nosotros o inferior a nosotros. Hay miles de planetas habitados además del nuestro. ¿O acaso creemos que somos los únicos en el universo? Nos imaginamos a un viejito, a un sillón... Pero, ¿dónde está esa silla? En el espacio no puede haber una silla porque no hay gravedad. Entonces viene Dios con la varita mágica y pin, silloncito, pin, escorpioncito, pin, Volswagen Vento... ¡Pero tomatelá! Esto se formó porque hay principios físicos y químicos. Habrá que profundizar más, pasarán más milenios hasta que alguno encuentre en las profundidades del mar, debajo del lecho marino, alguna civilización que vivió antes. Ahí estará la base para pensar en otra cosa. Creo que hay 4.000, 8.000 metros ahí abajo. Y lo que hoy es agua antes era tierra y lo que hoy es tierra antes era agua. A lo mejor quedó alguna civilización escondida de milenios de miles de años atrás que llegó a un índice de tecnología igual o superior al nuestro, en base a otros principios físicos, y quedó anulada por un cataclismo. Y después vino otro ciclo glacial y la Tierra se renovó y ahora estamos en donde estamos. Ojo que la Tierra a lo mejor tiene muchos más milenios de lo que nosotros pensamos. El universo tiene muchos más. Lo que sabe la NASA es que hay quince biotipos humanos o humanoides distintos que son muy parecidos a nosotros. Hay unos que son petisitos y verdosos. Y hay unos en particular que tienen la capacidad de transformarse en energía lumínica. Viajan en el espacio y se aparecen en cualquier momento y desaparecen en cualquier momento. Eso lo comentó un científico de acá, Las Heras. Antonio Las Heras es un competidor de Fabio Zerpa. Lo que pasa es que Fabio Zerpa es un poco mentiroso... Es un comerciante... El otro no anda con vueltas. Lo que pasa es que acá está muy tapado todo. Ahora, ha habido apariciones. Generalmente estos humanoides no aparecen donde está la ciencia sino donde está la ignorancia: en lugares campestres, en lugares muy lejanos. Hay gente que ha visto cosas raras. Pero son cosas que se escapan tanto de la racionalidad humana que son difíciles de entender y de narrar para una persona que no tiene capacidad tecnológica como para hacer deducciones. Y estos siempre caen en lugares donde la gente es ignorante y habla con pocas palabras. Pero hay algo... Hay algo más allá... Y no se pueden meter con nosotros porque debe haber algo más allá de todo lo que puede pensar la imaginación humana. Lo que pasa es que nadie puede cambiar la universalidad de existencia de un mundo porque si ellos pueden ayudarnos, nos van a cambiar el tomate y nos van a cambiar la personalidad. Y no se puede variar las estructuras del universo. Porque habrá órdenes de mucho más allá de que no se podrá hacer. Vaya a saber por qué razón no se puede tocar un mundo y decir "¡Terminen, boludos, que esto no es así!". ¿Sabés qué bárbaro que venga un científico de otros universos que sepa realmente cómo es la milanesa? Pero hay intriga... Los elementos se mueven a velocidades que nuestra física no puede seguir. Y estos humanoides hacen lo que quieren cuando vienen acá. Se cagan de risa con sus máquinas. Y bueno, también la resistencia física de ellos es distinta. Entonces, ¿dónde está Dios? Por más que agrandes tu imaginación más allá del cosmos... ¿Te puede entrar en la cabeza que haya un ente regulador que esté en todo instante y en todo individuo sea animado o no animado? No podés, es imposible. Desde ya que no lo podés probar científicamente. Y lo que no se puede probar científicamente, bueno, yo no puedo embaucarte y decirte: "Boludo, creelo porque es así". Y eso se tiene que terminar. En la medida que la Iglesia Católica se sincere con la gente y diga lo poco que sabe de mucho, el mundo va a evolucionar. En cuanto y en tanto le sigan quitando valor a la ciencia, el mundo va a progresar muy lento. Miralo a Copérnico, a Galileo... Todos los que trajeron ideas innovadoras terminaron mal. Benditos sean aquellos que le dieron un “touch” de luz a este mundo con ideas que a lo mejor les costó toda una vida para poder desarrollar. Porque el humano es una roca (golpea el techo tres veces mientras dice esto), es tradicionalista, es cagón... Siempre igual, siempre dudando, siempre cagado en las patas. Y algún día esto tiene que terminar, tiene que venir alguien que diga: "No, basta: es así". Ya va a venir otro mesías, ya va a venir otro... La sociedad humana, por exceso de calidad de vida tecnológica está incurriendo en el detrimento de su calidad cultural. La gente se está volviendo cibernética. El humano trata de hacer que las máquinas sean cada vez más humanas y él se está convirtiendo cada vez más en una máquina. Y como no hay un carajo que hacer la gente va cayendo en la relajación, el sexo, la joda... Todo es viva la pepa. Sobre todo la juventud. Está cayendo el nivel de vida de la gente. Primero hay que ser para luego tener. Sin facilismo. Porque si no, tenés el caso de Maradona que tuvo mucho y de golpe y así le fue. Entonces hay que tener un fundamento de vida para saber apreciar lo que se tiene y saberlo tener. Hay que saber tener guita, hay que saber vivir en una mansión de San Isidro, hay que saber tener una fábrica con cincuenta mil empleados... Y eso es lo que pasa hoy en día. Todo es fácil, todo es viva la pepa, todo se consigue fácil y la sociedad va cayendo cada vez más. Llamale alcoholismo, llamale droga... Todo viene por algo. Jóvenes que se vuelcan a la droga porque no ven horizontes en sus vidas... Y la sociedad va a terminar cayendo. Pero no es acá, es en todo el mundo. Entonces va a tener que venir algo que reencauce las masas. Yo no digo que le pase a la chica (yo) ni a vos porque son gente inteligente que tiene una preparación. Pero lamentablemente no son mayoría. La mayoría son unos boludos".</div>Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-64100702670220897182010-05-10T08:11:00.000-07:002010-12-12T16:43:49.897-08:0015Una señora gorda de unos cincuenta años conversa con una chica joven en la sala de espera de un consultorio médico. La chica le dice:<br />—El otro día vi unas fotos de cuando eras joven, en Monte Hermoso.<br />—Ah, sí, sí... En esa época usaba tanga.<br />—¿Sabés que te iba a decir que te parecías un poco a Yuyito González?<br />—Sí, claro. De hecho, en el trabajo me decían "Yuyito".<br />—¿Bajaste de peso últimamente? Te noto más flaca.<br />—Sí, y eso que no estoy haciendo dieta.<br />—¿Y en el colegio se resolvió lo de Tomás al final?<br />—No. Es increíble. Tomás pasó de ser víctima a victimario. Lo acusaron de haber empezado el juego cuando en realidad el que inventó ese juego era el hijo de la directora de inglés. Lo que pasa es que él es intocable. A mi hijo le pegaron y encima tuvo que pedir perdón por haber empezado todo. Es inaudito. Los padres dejaron de hablarme, hasta me borraron del Facebook. Pero esto no va a quedar así... Yo les voy a hacer un juicio por falso testimonio y los voy a hacer mierda, aunque sea la última cosa que haga en mi vida. Los voy a reventar.Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4193056207995556266.post-81456578586664064722010-03-19T20:23:00.000-07:002010-12-12T16:52:07.195-08:0014Un chico de menos de 30 años le dice a una compañera de trabajo, en el subte: "Ah, mirá... Tenías puestas unas sandalias color piel... Hoy cuando te vi llegar a la oficina, a la mañana, te miraba y te miraba y pensaba '¿Estará descalza?'".Ana Wuhttp://www.blogger.com/profile/00599408892699677368noreply@blogger.com