14

Un chico de menos de 30 años le dice a una compañera de trabajo, en el subte: "Ah, mirá... Tenías puestas unas sandalias color piel... Hoy cuando te vi llegar a la oficina, a la mañana, te miraba y te miraba y pensaba '¿Estará descalza?'".

13

Dos amigos de veintipico se encuentran de casualidad en un colectivo, a la altura de Retiro. Uno tiene el pelo corto y algo de barba; está vestido con un traje y corbata bordó. El otro tiene una remera blanca desgastada, unas bermudas de jean y el pelo por arriba de los hombros con algunas rastas. Se abrazan. El de rastas dice:
—¡¿Cómo estás?!
—Bien, che, mirá dónde nos venimos a encontrar.
—El otro día cuando me llamaste estaba en lo de Lu y no te podía atender.
—No te hagas problema...
—¿Cómo va ese trabajo?
—Bien, bien, complicado, pero bien.
—Yo ahora me voy una semana de vacaciones con la flia.
—¿En serio? ¡Qué bueno! ¿Adónde?
—A La Paloma y por ahí. Me voy mañana.
—Qué buena onda.
—Che, me llamó recién Lu que sacó entradas para Alicia en el país de las maravillas, la de Tim Burton. Yo no voy nunca al cine, pero ella me llamó y me dijo que ya había sacado entradas. Si querés, venite.
—Uy, estaría bueno... Che, estuvo bueno Coldplay, eh.
—Sí, estuvo muy bueno.
—Estaba lleno de minas lindas pero todas en pareja.
—Claro, estaban marcadas.
—Además estaban todos apretando.
—La gente pensaba que estaba viendo a Los Beatles, no sé.
—Sí, estaban todos sacados.

12

Una mujer de menos de 40 años y otra de 50 conversan en un bar de la calle Corrientes:
—Las crisis tienen cosas positivas, pensá que es tu pasado... El otro día hablaba con una compañera de trabajo que tiene cincuenta. Está un poco gordita pero no parece de cincuenta, parece de menos. Me dice: "¿Vos cumplís cuarenta?". Le digo: "No, treinta y nueve".
—Ay, ¡te odia!
—Tuve una sensación de rareza... No sé, la sensación es esa: rareza. Cumplir treinta y nueve va a ser raro pero no siento depresión. Yo siento que hay cosas que tengo que cambiar y que todavía no estoy lista para eso. Ahora por ejemplo tengo la posibilidad de viajar. Creo que tengo que aprender a respetar lo que dicen los otros.

11

Un hombre y una mujer de 50 años, ambos vestidos con ropa deportiva, conversan en un café un sábado a la tarde. La mujer tiene el pelo teñido de rubio. El hombre es canoso y flaco. Ella dice:
—Ramiro se va a vivir solo, a un dos ambientes todo remodelado.
—¿Y vos querés que se vaya?
—¡Sí! Por mí que se vaya a la China. Le compré un gatito, un siamés. Porque si le compraba un perro lo tenía que sacar a pasear, bañarlo...
—Pasa que los gatos son muy pegote . Pero también los perros son muy agresivos.
—Sí, a mí me gustan más los perros, pero él quería un gato. Le puso "Jeff" de nombre. Yo le dije que se buscara un nombre más... no sé... de algún personaje que le gustara de un comic o algo. Pero él le puso Jeff.

10

El recepcionista de la oficina charla con el hombre de seguridad a las 9pm de un jueves:
—Yo te digo: la casa es grande. Está todo muy cambiado. Sé que ahora hay una avenida importante que pasa cerca. Antes no era tan concurrida la zona.
—Ahora, yo vi "Purmamarca" en una foto y no sabía dónde carajo era.
—Purmamarca está mucho más arriba.
—Me dijeron que para ir de Tucumán a Salta hay un camino montañoso.
—Sí, es muy montañoso, no es un camino llano.

9

Una chica de 21 años habla por celular con una amiga:
"El viejo me dijo 'Estás re linda' al lado de la esposa. Me dijo 'Me acuerdo de que hace dos años eras una nena'... Fue traumático... Un horror... Después fuimos a Plaza Francia con Martín. Gorda, ¡en un momento le dije 'Ariel'! Me miró y me dijo '¿Me dijiste Ariel?'. Yo le dije 'Perdoname'. Él se puso re mal.... Fuimos a la casa y al rato le dije que me tenía que ir... ¡Porque no quiero, gorda! El chabón me decía 'Quedate a dormir, yo hablo con tu vieja'. En realidad no es eso; mi vieja me dejaba quedarme a dormir en lo de mi ex, pero no sé... Quiero ir despacio, es raro".

8

Una chica de 32 charla con una señora de 60, vestida muy elegante, que parece ser su tía. La tía le dice:
—A la que veo seguido es a Lucía.
—¿En serio? ¿Volvió? ¿Cómo está?
—Sí, está viviendo acá. Desde que se separó está mucho mejor. Aparte ahora volvió a hablar con su ex en buenos términos. ¿Viste que había terminado todo muy mal?
—Ah... Qué bueno que hablaron. ¿Y la madre de ella sigue acá?
—Sí, después del accidente está insufrible. Incluso cuando Luli habla por teléfono con el ex, ella se para atrás de la puerta y escucha...
—¿Pero vive con Luli ahora?
—Sí, y se queja todo el tiempo: "Ay, esto; ay, aquello"... Esta semana vamos a ir con Luli al cine a ver la película de la Reina Victoria.
—¿Cuál?
—Una nueva, la de la Reina Victoria.
—Ah... ¿Y Chiquita? ¿Cómo anda?
—Ay... Chiquita está súper desmemoriada... Pobre... ¡Dice cada cosa! Ahora se le dio por decir que trabaja. Parece que cuando ella tenía quince años, la madre la hacía trabajar en un puesto administrativo para pagarle el colegio a la hermana menor. Y ella ahora dice que tiene que trabajar para pagar el colegio de la hermana.
—Pobre.... Está viejita ya.

7

Dos varones adolescentes:
—¿A vos te parece parece linda Marianita?
—Mm... No, la verdad que no.
—Para mí sí es linda.
—No sé, hay algo que no me cierra. Como que si la mirás de un lado es linda pero si la mirás del otro, no.
—A mí me parece hermosa.
—¿Y por qué no hacés nada?
—¡Ya hice! Estoy re entregado. Siento que estoy regaladísimo. Y hago cosas que suman puntos pero a la vez resto. Ya no sé qué hacer.
—(...)
—Le escribí una carta.
—¡No! ¿Y? ¿Qué pasó?
—No sé, no hablamos más, no me contestó.
—Bueno, ella se hace a difícil, pero vos le das pie.
—Es que te juro que ya no sé qué hacer. No sé qué hacer.

6

Tres chicas de 18 ó 19 años:
—Mi vieja me dice cinco veces por día que antes de tirar la verdura en el tacho la envuelva en papel de diario porque larga mucho olor.
—¿Pero vos lo hacés?
—¡No!
—Ah, entonces no te quejes.
—Otra cosa que me dice todo el tiempo es: “Ordená el cuarto”.
—A mí me hace lo mismo. Me dice: “Marina, dejaste todo en la mitad del camino”. Y yo le digo: “¿En la mitad de camino para quién?”. O si no, me ordena el cuarto cuando no estoy. Y yo digo: “¿En qué momento entrás a mi cuarto y odernás cuando yo no estoy?
—Nosotros tenemos una pava eléctrica y según mi mamá si la apoyás directo sobre la madera, la quema. Es mentira. Pero siempre la tengo que apoyar en un apoya-pavas que tiene un kiwi pintado, el animal ese que es como una gallina. Siempre lo hago y justo el día en que no lo hago, ella me ve y se enoja.

5

Un chico de 25 años, con una remera a rayas y un look alternativo, le dice a otro:
“A mí lo que me puede es la limpieza. A mí me puede la persona limpia que tiene un solo calzón pero se lo lava todos los días. Y en ella vi eso.”

4

Dos jóvenes, una chica y un chico:
"Ayer subí un testimonio a la página, donde un chico habla de que tuvo visiones del infierno".

3

Una señora de 50 años ingresa a la sala de espera de un consultorio con una adolescente japonesa. La mujer tiene el pelo largo y enrulado y lleva puesta una camisa floreada. La adolescente tiene un buzo azul y una trenza en el pelo; habla medianamente bien en español. Miran el canal de noticias que está sintonizado en el televisor y la mujer inicia una conversación:
-¿Ves? Esa es Mercedes Sosa.
-Pensé que era un hombre.
-No, es una mujer. Bueno, ahí estaba joven, ahora estaba más grande. Así, ¿ves?
-Ah.
-¿En tu país también hay autos negros en los funerales?
-Sí pero de otra marca.
-¿Y flores?
-Sí pero de papel… ¿Eso es donde fuimos la otra vez?
-No, nosotros fuimos al cementerio de Recoleta. Eso es el Congreso.
-Ah, Recoleto.
-(La mujer mira un anillo que lleva la japonesa en su mano izquierda): ¿Y ese anillo? ¿Qué es esa “N”?
-Ehm… Es Nenyi.
-¿Es un chico?
-(La japonesa se ríe): No, no: Nenyi.
-Nenyi es un chi-co, Nenyi es un chi-co.
-No, no sé.
-“N” de “no sé”... (la japonesa se ríe). Bueno, a la tarde vamos a ir a tomar el té. Acá hay una canción que dice: “Estamos invitados a tomar el té, la tetera es de porcelana pero no sé ve, yo no sé por qué” (canta).
-“¿Peronové?”
-Pero-no-se-ve, but you cannot see it.
-Pero no se ve.
-Pero no se ve.

2

Un hombre de 35 años vestido de traje le dice a otro:
Yo le digo “Sentate, Ema”, y se sienta. Y además le compramos caramelitos.

1

Un chico de 26 años, vestido con un traje, habla con una señora de 50 en el subte. Parecen compañeros de trabajo:
—Ah… ¡Pero vos naciste antes de que se inventara Internet!
—Y vos también.
—No. En la segunda guerra mundial ya había Internet.
—Bueno, pero no acá.
—Sí, acá y en todos lados. La gente iba a unos salones…
—¿Pero acá?
—Sí, lo leí en un libro, en serio te estoy hablando.