28

Un hombre de menos de 30 años viaja en tren y habla por celular. Tiene el pelo por los hombros, muy descuidado. Está vestido con una remera negra, un jean y unas zapatillas.

"Voy a aplicar la violencia física la próxima, loco. Posta te digo. Yo no soy así pero parece que es lo más efectivo.... Viste cuándo decís: ¿qué hago acá, loco? O sea: lavado de dinero. El tipo fue el contador de María Julia Alzogaray, es un hijo de puta... Por eso, prefiero irme, aunque tenga que resignar sueldo... Gano en salud mental, claro.... Y bueno, manteneme vos, loca... Si sos mi novia ponete las pilas. Después si te encuentran un día en tu casa degollada, bueno, le damos de comer a los amigos.... Si total el alma ya se fue... Es como en La Divina Comedia. Ahí empezó todo lo de las almas... Es un libro que es como La Biblia... No, ni lo leí, gorda, si a mí no me gusta leer... En realidad de todas las religiones el cristianismo es la más certera.... Yo te recomendé Demián de Herman Hesse. Es la vida de una persona desde que nace hasta que se muere. El tipo también tenía un fundamentalismo religioso... Gorda, no estoy para leer existencialismo... ¿Y qué cambia que sea gay? A mí la homosexualidad no me molesta... No, yo ya me lo planteé y no soy gay.... No, bueno, en la teoría, no en la práctica. Igual, nada: lo importante es coger. Con quien sea... Es como decía Freud. El tipo trataba de comprender todo desde la sexualidad. Pasa que estuvo diez años tomando merca y la re limó... Después había uno que lo reivindicaba... No me acuerdo del nombre... Sí, bah, explicaban toda la sociedad desde ahí.... Porque al fin y al cabo todos estamos en la sociedad... Yo estoy convencido de que esta sociedad es re hipócrita, loco. Pero el resto de las sociedades también, eh... Son una mierda... Mis viejos me cagaron la vida, gorda... Se formaron al pedo para terminar trabajando doce horas por día... Yo tendría que haber sido más materialista y no estaría viajando en tren ahora... Somos una familia de fracasados, qué se yo... Ninguno tiene título. Mirá, yo necesito que la persona que esté al lado mío tenga un título. No importa de qué... Lo importante son estos dos fundamentos básicos: que hagas lo que quieras hacer y que lo termines".

27

Una chica y un chico de unos 25 años viajan en colectivo un viernes al mediodía. Los dos son lindos. Ella es rubia y tiene el pelo recogido en un rodete alto. Él tiene una remera de rock gastada y un tatuaje en el cuello. Da la impresión de que son amigos aunque ella no lo trata demasiado bien y él parece estar interesado en ella. Viajan en silencio cuando él de pronto dice:

—¿Qué hacés si el pibe que sale con tu amiga te toca?

—Le diría: "¿Qué hacés?".

—No, pero ¿qué harías?

—Le preguntaría qué hace.

— ...

—Y si pienso que no es una pelotudez le cuento a mi amiga.

26

Dos compañeras de trabajo de 65 años o más se encuentran por la mañana en un colectivo en la zona del Congreso. Las dos están muy maquilladas. Luego de saludarse, una comenta:

—Estamos aprendiendo los verbos ahora en el curso: pluscuamperfecto, pretérito perfecto simple y compuesto, pronombres...
—¿Cristina Sosa está yendo?
—Sí, Cristina Sosa tiene el secundario hecho pero en la oficina no se lo reconocen.
—¿Y Granada no va?
—Granada está en Pinamar. Paseando. El Estado le da dos años. Y después va a zafar dos años más por traumatología.
—Va a volver tostadito...
—Y es sindicalista así que por ahí le dan licencia gremial.
—Es que tiene muchos contactos....
—Pero escuchame: no podés tener un millón de amigos. Los amigos de verdad son contados con los dedos de la mano.

—¿Viste que el otro día hubo simulacro? No avisaron nada.
—No, no, no pueden avisar. Si no, la gente se va.

(Se para)

—¿Ya bajás?
—Sí.
—Ah, ¿vas más tarde al trabajo?
—Sí...
—Más vale, más vale.
—Hago aquagym...

—Ah...

—(Se dirige a un hombre que está parado al lado de la puerta en tono quejoso): Señor, ¿se podría correr por favor? Gracias.

—Chau Irma.
—Chau.

25

Una pareja de treinta y pico viaja en colectivo a la mañana. Ella habla un con un acento raro, como si fuera de algún país latinoamericano distinto a la Argentina.

Ella: ¿Qué es este edificio?
Él: Es la estación de trenes de Once.
Ella: No la conocía.
Él: Hay muchos carteristas.
Ella: Sí, me imagino.
Él: En el reality show vimos que la Plaza Once es donde están los carteristas, los que se drogan... Y eso que está iluminada.

(Silencio)

Ella: ¿Qué significa que a Maradona le cortaron las piernas?
Él: Significa que le hicieron el antidoping y le dio positivo.
Ella: Ah... Para mí era que se las habían cortado.
Él: No... Pero... Por favor, a ver, no tomes todo tan... literal.
Ella: Qué divertido el nombre de esta calle: "Pichincha"

Él: Sí, suena bien.

Ella: ¿Quién es José “Rusi”?
Él: Rucci. Es un sindicalista que mataron hace veinticinco años. Nunca se supo bien quién.

24

Dos hombres de poco más de treinta años, de traje, en el subte.

—Es calladita tu novia... Medio tímida.
—Sí puede ser.
—No es como vos. Te la buscaste bien timidona.
—Seh.
—Bah, no sé, por ahí cuando entra en confianza, se suelta...
—Sí, qué se yo.
—Es bien recatada, como vos...
—Ja.
—Jaja, ¡qué vas a hacer recatado vos! Pero, ponele, vos ves una mina que está buena en una foto y decís: “Ahh está re buena”. No me la imagino a ella viendo a un chabón en una foto y diciendo “Me lo como todo”.
—No, claro.

23

Dos chicos de ocho o nueve años con raquetas de tenis viajan solos en un colectivo:

-Decir “troglodita” es de villero.

-Sí...

-Fabián siempre dice: “Sos un imbécil troglodita”.

-Ja. ¿Qué es troglodita?

-Creo que es como tonto.

-Creo que es como de la edad de los Homosapiens.

-Fabián dijo que iba a bajar veinte kilos comiendo sólo zanahorias. En primer grado pesaba 51.

-¡¿Qué?!

-Sí, pesaba eso. En su casa cuando hacen hamburguesas, come tres.

22

Dos amigos de unos 32 años caminando por la calle:

—Te diría que hay una curva de comportamiento promedio y yo estoy acá (gesto con la mano a la altura de su cabeza), afuera de esa curva.
—Y sí...
—La gente va a comer, al cine... Yo prefiero ver una película en mi casa.
—Yo también.
—Al teatro sí voy. El otro día fui a ver a Los Macocos. Pero claro, la entrada me salió diez pesos... Digamos que no hago salidas que me representen un gran presupuesto.

21

Una pareja de menos de 30 años cada uno, temprano a la mañana, en el subte:

Ella: ¿Por qué no pusiste a lavar la malla si ayer fuiste a nadar?
Él: Porque no se ensucia, es agua.
Ella: Pero tiene olor. Si no la querés poner en el lavarropas, al menos enjuagala con un poquito de jabón blanco y ponela a secar.
Él: Pero es que no se ensucia si te metés a la pileta, es agua.

20

Un obrero de más de treinta sentado afuera de un edificio en construcción:

"A mí no me asusta mi barrio, a mí lo que me asusta es la muerte".